Au gré de mes échanges, il m’arrive d’évoquer en filigrane certains passages de ma vie. Certains le savent, le devinent, d’autres doivent bien se demander ce qui a bien pu se passer…

Aujourd’hui c’est l’anniversaire de ma fille, de sa naissance… Cela fait 21 ans que je le célèbre, mais elle fête ses 27 ans… La première fois que j’ai pu lui souhaiter un joyeux anniversaire, elle avait 6 ans et cela faisait 1 mois et 11 jours que je l’avais à mes côtés… 1 mois et 11 jours, de purs bonheurs, où je sentais son odeur, je plongeais mon nez dans les plis de son cou, pour la renifler, de manière animal, pour m’assurer que je ne rêvais pas… 1 mois et 11 jours de peurs, d’angoisses et de larmes cachées, à épier par la fenêtre, à ne pas dormir et sursauter au moindre bruit suspect… 1 mois et 11 jours pour l’apprivoiser, lui faire comprendre que j’étais bien sa maman…

Maman ! Elle en aura mis du temps à utiliser ce mot pour m’interpeller, me désigner ! Je n’ai été qu’elle ou tu pendant quelques mois… Et puis un jour…

Un jour, le mot est sorti et là, je suis devenue Maman pour la troisième fois…

La première c’est à sa naissance, un accouchement après un un déni de grossesse, de 7 mois.. Comment s’habituer, se faire à l’idée d’être maman, lorsqu’on apprend que l’on va donner la vie dans 2 mois… Comment j’ai pu, ne pas ressentir, ne pas savoir ?! Je ne sais pas, et aujourd’hui encore, je m’interroge, même si je pense que j’ai voulu ne pas voir, car ma vie n’était pas celle que je voulais, et peut-être au fond, que ma culpabilité était trop grande pour admettre que ce que j’offrais à cet enfant, à cet instant là, ne me convenait pas… Et puis peut-être surtout, que vivre avec un homme violent, ne me permettait pas de laisser la place à autre chose…

Pourquoi ne pas partir me direz-vous ? Parce qu’il est compliqué de partir ! Compliqué de quitter un homme violent ! Compliqué de démêler l’amour, la haine et la peur ! Compliqué de se trouver dans cet imbroglio de cris, de peurs, et de rage… Et puis un jour vient…

Je savais qu’en quittant l’homme je perdais ma fille, déjà emmenée loin de moi… Peut-être que c’est ce qui m’a donné la force de partir ? Son absence m’a donné la force de partir, son absence a été le déchirement qui a déchiré le voile devant mes yeux… Je suis partie et j’ai tout perdu ! Mais je me suis sauvée, pour mieux me reconstruire et la retrouver…

5 ans… 5 ans de bataille, pour enfin la récupérer…

La deuxième fois que je suis devenue Maman, c’est le jour où nous avons traversé la méditerranée… C’est le jour où l’espace et le temps ont décidé de faire une pause pour me permettre de l’avoir à mes côtés pour les années à venir… C’est le jour où j’ai compris ce que vivaient les migrants… Moi la française, partie par avion pour visiter ma fille, je quittais ce pays par la mer avec ma fille… Moi la française assurée d’être une privilégiée et née du bon côté de la méditerranée, je me suis retrouvée à vivre ce que je ne pensais pas vivre… Dans notre désarroi, notre voyage a été portée par l’amour et par l’entraide. L’amour familial, sans lequel, ma fille ne serait pas à mes côtés et l’entraide, du personnel du port en Italie qui a compris…

Le deuxième jour où je suis devenue maman c’est un 18 août !

Ma fille est née deux fois ! Le 18 août 2002 et et le 29 septembre 1996…

Je suis devenue maman le jour où elle m’a appelé maman…

Notre relation a été parsemée de hauts et de bas, de cris, de larmes, de haine et de rage, mais nous nous sommes enfin trouvées.

27 ans aujourd’hui qu’elle es née, 27 ans que je l’ai tenu dans mes bras pour la première fois en me demandant ce que j’allais faire de ce bout d’être humain.

Après des années de séparation, il m’arrive de la renifler, encore, parfois… Pour ne pas la perdre encore… Et son odeur me rappelle à quel point devenir mère est parfois un long apprentissage.

L’autre l’a arraché à moi, pendant 5 ans… Et pourtant aujourd’hui cela fait 21 ans que nous sommes réunies. 21 ans pour apprendre à se connaître. 22 ans dont 12 de rage et de haine pour se construire et enfin se reconnaître.

Aujourd’hui elle a 27 ans et nous sommes comme deux bêtes dont la cage s’est enfin ouverte sur la liberté de s’aimer.

Je la sens, la renifle et c’est bien ma fille. Son odeur je la connais enfin. Son odeur c’est celle du bonheur.

❤ Joyeux anniversaire ma chérie ❤

Je t’aime, ma fille ❤

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